_such‘T'aimer。

突然发现好久没写过博客。

和朋友道了晚安后突然想起还有博客这东西，就过来看看。

这几天都很迟回家，如果不是今晚突如其来的雷雨交加，估计也要过凌晨才能回家了。这种日子确实开心，但是晚上回家还是有点怕怕。我喜欢坐下来聊聊天，打打牌。很怀念以前那个套间的地理位置，再迟回去也不怕，同路的人一堆，还能送到家门口。曾经有个细腻的男生说我本性很静，时间证明他是对的，我自己都不曾了解过自己，或许是遇静则静，哈哈哈哈。

这个暑假也过了一半，一直在想自己要什么。真的很想像国外的学生一样，休学一年再读大学，认真的思索自己究竟要的是什么。总感觉自己生活在雾都，看不清楚前方的路。大学生活过得很敷衍，上课聊聊天，玩玩手机，考前预预习背背题，遇到的人不如意，生活得很正经。可怜了十九岁的青春，本该是疯狂灿烂时。

X说去支教四个月，如果可以我也想去，看看自己如今的生活是多么幸福，可惜没有勇气。其实身边个个都是“传奇”人物。亲情、爱情、友情都需要好好经营。近来家庭和睦，爱情空白，至于友情……朋友依旧很friend，但有几个感觉越来越奇怪。比如Q，比如M。比如Q，很少和她出来，某个假期经常约她，印象中经常被她拒绝，之后就很少约她了，除了去她家打麻将和个别集体活动；比如M，这假期根本就没见过人影，我不约她她也就不约我了喂~！！电话也不见一个！回来N天之后只见M过一次我Q，内容还是什么鬼问我是否和某人和好。昨晚见她打给CH，我在旁边那个伤心啊。某M看得到么~我那么被动一个人，你不懂主动点乜！不懂为何变成这样，以前总感觉某B在她心里比自己重要得多，事实证明，是的！

够钟睡觉了。明天早起，绝对不会听到我没睡醒的声音。

微博都懒得上~

今天去市场买了很多东西。发现是还直发好。   卷的越看越恶心。变成大妈级人物。

最近大笑过，感伤过~不知怎么的。

4月份我妈就没主动打过电话来，老爸倒是打了一次。我也打过电话给老妈，但是每次不是在喝酒就是在打麻将，好不容易有一次打过去她有空，想好好和她聊聊发现气氛真的很不对劲，无比的尴尬，于是草草收线。之后老爸打过电话来，听得出来是太久没打给他，他有点想我了，但是，每次的电话的结尾总是让我很无语，会让我陷入无限的胡思乱想。五一真的很想回家。今天因为一些衣服的事打电话弟弟，他说他要急着出外沙吃饭，问了一下，才知道表哥带着他刚订婚的未婚妻去北海了，其它的一些亲戚肯定也来了，多热闹的一个五一。真的很纠结，最讨厌和亲戚一起，怕见到爸妈，但又想要十分想回家。真的不知道要不要打电话回去了，我真的感觉到前所未有的尴尬，对亲戚发自内心的畏惧、排斥。对那件事我真的耿耿于怀！时间久了，对方令人厌恶的原因也渐渐被忘记，只有偶尔被刺激到才想起那时自己到底在介意什么坚持什么反感什么，忘得以至于到最后自己真的以为自己太过分。这不是LMJ说的善良，是我无脑！anyway,我还是无法不把小姨骂我的那个句“你怎么那么没素质”释怀，没有人说过我没素质，更何况，我不曾认为自己做错了。但是这样去远离亲戚们对自己的各方面真的不好，那我有什么办法？静下来想到这些，家都不想回，在宿舍，只要有人说话就要马上调整情绪，很累！微博，LCJ晒着他和他妈咪的幸福，他妈咪的温柔体贴宽容谅解还有一颗童真的心，LCJ的懂事…真的让人羡慕羡慕再羡慕。

我的眼光就那么不可信吗？你们的眼光就真的那么好吗？我真的搞不懂，为什么就不能够给我足够的信任。如果眼光真的像你们想的那样也不至于单身到现在！谁不想身边有个依靠，问题是有合适的才得啊！

去你妹的。够了，我想要去旅行了，累够了。你们爱忽略就忽略把，我只是想好好的去散散心。暑假，和TYL去杭州，顺便悄悄潜回去去看看亲爱的奶奶。

不要羡慕我，家里，票子没几张而且还不是我的；爱很分散；自由，看似很自由但它却能把你掐得透不过气；思想，看起来很先进紧跟时代步伐但它古老得可以拍卖。唯一你可以羡慕我的是，我想吃什么就吃什么。

来个人，带我去玩，不停的玩，不停的和我说话，不停的逗我玩~暑假快点来，我有点喘不过气了。